Записки Тролльского Кошелька   Драконье яйцо и мышка "Полюбить Принцессу мечом" Скрестить Любелию с зонтиком А ножки-то были поросячьи!

    Тролльский Кошелек любезно предоставил корреспонденту нашей газеты свою записную книжку. Мемуаров он писать не умеет, но зато все три язычка у него активно работали, а три отделения надежно хранили услышанное. Судите сами...

    Пастор Фарнон из Большого Вуттона на празднике Нового года почему-то назвал меня странным словом "Калита из семейства Тролли". Я решил, что это, наверное, не обидно. Вот если бы он обозвал меня "старой кошелкой" вместо "потертого заслуженного кошелька", я бы, наверное, обиделся.
   - Уважаемая Калита, а как поживает ваша замечательная книга "1000 рецептов Тролльской кухни"? Я бы с удовольствием приобрел ее.
    - Она у переписчика. Понимаете, ни одно издательство не принимает книгу на грязных обрывках бумаги. К тому же, представьте себе, какой у Кошелька почерк... Отнюдь не каллиграфический.
   - Уважаемая Калита, можете ли вы сообщить мне еще какой-нибудь рецепт из вашей кулинарной книги?
   - А как же! Записывайте.

   Как приготовить ножки ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКОГО СУЩЕСТВА.
   Пригласить в гости... Ой. То-есть... Что это я говорю? Ээээ...
   Взять ножки ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКОГО СУЩЕСТВА. Побрить их ( неприятно, когда шерсть на зубах хрустит). Потом опалить над костром остаток шерсти, надрезать кожицу, начинить грибами, чесноком, укропом. Зашить большой тролльской иглой, затем натереть крупной солью и коптить над очагом примерно двое суток.

   Пастор внимательно выслушал рецепт, покивал и вдруг озадачил меня такой фразой:
   - Да-да, и еще, не забудьте, пожалуйста, положить туда кореньев и петрушки. Очень, очень рекомендую!
   - Кореньев? Петрушки? Хм... Интересно.
   - Да, и еще. Надеюсь, вы берете ножки только молоденьких существ? Когда они совсем юные, знаете, у них такое нежное и сочное мясо...
   И он отошел к другим гостям праздника.
   Вот уж не думал-не гадал, что в Вуттоне тоже любят ножки ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИХ СУЩЕСТВ! А рекомендацию Пастора надо запомнить и при случае попробовать на практике. Я очень рад, что у нас с ним оказалось так много общего.

   Маленькое лирическое отступление. Дело в том, что Тролли оказались ужасными растеряхами. Они умудрились потерять на дороге свое главное сокровище – МЕНЯ!!! Конечно, я был возмущен. Все три язычка без устали работали, но хозяева не слышали. "Ах, так! Ну хорошо же, я вам покажу!" - и я, лежа в пыльной колее, обдумывал план СТРАШНОЙ МЕСТИ. Первым делом, увидев молоденькую корреспондентку газеты "Спутник Эаренделя", я продиктовал ей следующее объявление:

"ПОТЕРЯЮСЬ В ХОРОШИЕ РУКИ.
Тролльский Кошелек."

   Новый хозяин не заставил себя долго ждать. Это была ОЧЕНЬ ДОБРОПОРЯДОЧНАЯ ГНОМИНА по имени Сванильда, заменявшая временно уехавшего закупать продукты хозяина трактира.
   - Кошелек? Бесхозный увесистый Кошелек? Кошелек – вещь в хозяйстве полезная, - рассудила она, и положила меня в карман безукоризненно накрахмаленного передника.
   Так я и остался жить в трактире, и хозяйка не могла мною нахвалиться: уж и вежливый, и разумный, и столько рецептов знает! Она поклялась, что ни за что не отдаст меня прежним хозяевам, даже если они явятся всей толпой. Три Тролля в одном маленьком трактире - это уже толпа, согласитесь!

Качать права пришел, правда, только один из хозяев – тролль Берт. Остальные два затерялись на просторах Волшебной страны. Гномина уперла руки в боки и даже замахнулась на Берта сковородкой, когда он потребовал меня обратно. Я же ехидно подал голос из кармана ее передника:    - А нечего свое добро терять!    - Верно, Кошелечек!    - Это не я, - обиженно прогудел Берт. – Это Билл с Томом напились, а я отвечай!    - Лучше пусть Тролль остается с нами! – предложил я.    - Правильно, Кошелечек! – поддержала меня Сванильда. - Какое разумное существо! Тролль – тоже вещь в хозяйстве полезная!

   - Еще какая полезная! – подтвердил я. – Я все рецепты помню, а он еще и готовить умеет! И вообще, видишь, какой он большой? Ему ничего не стоит притащить на задний двор во-он ту старую сломанную сосну и поломать ее об колено на дрова!
   - Этак мы всю зиму можем не заботиться о дровах! – прикинула Сванильда. – Только грязный он больно... Ну да ничего, отмоем!
   Я хихикнул – представил себе, как дюжина крепких работников отмывает Берта в корыте. К счастью, Тролль воспротивился такому обороту дел. Он заявил, что блох на его шкуре нет и не было, а косточку он из волос не вытащит, потому что так красиво. Сванильда поворчала-поворчала, но когда Берт под моим чутким руководством приготовил целую миску замечательного ароматного ПУДИНГА, махнула рукой, признав, что Берт не такой уж и грязный.

   А теперь самое интересное. Мы вернулись с праздника в трактир, чтобы прихватить с собой остывший Пудинг и угостить им гостей на празднике. "Пока – бесплатно, в честь Нового Года", - рассудила Сванильда.- "А потом будем брать деньги, когда распробуют."
   Когда мы вернулись на поляну, веселье было в самом разгаре. Рыжая Собака громко спрашивала всех, когда дадут колбасу, какие-то малолетние хоббитята дергали флегматичного Мумака за хобот, а Кошки и Лис спорили, у кого пышнее хвост. Конечно, у Кошек!
   К нам подлетела взволнованная молоденькая хоббитянка.
   - Вы слышали?!
   - Что?
   - Пастор говорит, что нас нет!
   - Как это нас нет?!
   - Он говорит, что Бог есть, а нас нет! Он не верит в Волшебную Страну!
   - Вот нахал! – поджала губы Сванильда.
   - А в Пудинг он верит?! – осенило меня.
   - Как это?
   Сванильда протянула Хоббитянке полную ложку Пудинга. Хоббитянка облизала ложку, причмокнула, с интересом посмотрела на котелок с оставшимся Пудингом и заявила, что насчет Пастора ей ничего не известно, а вот она–то уже почти верит.
   - Только еще бы ложечку... Для укрепления веры!
   Мы дали ей вторую ложку.
   Хоббитянка запрыгала на одной ножке:
   - Эх, верую, верую! Пойду всем расскажу, как хорошо веровать в Пудинг!
   Она убежала, а мы разыскали Пастора и спросили у него, правда ли, что он не верит в нас.
   - Вы – прекрасный сон! – заявил Пастор. – Но я же современный человек, верно? Вы знаете, уважаемая Сванильда, в душе каждого из нас обязательно должен найтись маленький уголок для фей, эльфов и прочих сказочных созданий.

Ах, как он говорит! Даже мне с моими тремя язычками есть чему у него поучиться!    - Зачем же только уголок?! – воскликнул я. – Заявляю во всеуслышание, что готов освободить целое отделение под жилье для Маленькой Феечки!    - Вот еще! – сморщилась пролетавшая мимо Маленькая Феечка. – У тебя же там темно и душно!    - Зато сколько всяких интересных вещей! – возразил я.    Но она не оценила моего благородного порыва, уверовала в Пудинг и полетела по своим делам.    - А то, смотри, если надумаешь, любое из трех моих отделений к твоим услугам!    - А в Пудинг вы верите? – обратился я к Пастору.    - Ну как же можно не верить в Пудинг! Это – наше, родное, английское...    Мы угостили его ложечкой.    - Верите?    - Верю! – отвечал Пастор.    - В нас не верит, а в наш Пудинг верит! Как такое может быть?    - Ну вот бывает же!

   Тут подошли другие обитатели Волшебной Страны. Каждый из них выразил горячее желание уверовать в Пудинг. А Меч уверовал даже дважды, хотя, вообще-то, он не ест, а только пьет политуру. И только Рэнди, как всегда, улетел на небо в самый интересный момент и в Пудинг не уверовал. Ну да ничего, мы его на следующий день заставили уверовать.

   Начались суровые трактирные будни. Каждый день к нам приходили Кошки за обещанным блюдечком молока. Господин Джайлс вновь собирался пойти охотиться на Дракона, и мы с Бертом уже предвкушали, сколько замечательных блюд сможем приготовить из драконьего хвоста, как вдруг явился Наиглавнейший Наикоролевский Наисоветник – тот, который в шляпе – и объявил королевский указ. Король, оказывается, строжайше запретил употреблять в пищу любые части тела Дракона.
   Тролль ужасно огорчился, а я поинтересовался, почему Король защищает Дракона. Советник важно заявил, что Королю лучше знать, что запрещать, а чего не запрещать.
   - Я знаю! – радостно воскликнул я. – Он, наверное, решил приберечь такой лакомый кусочек для собственного стола! Так вот оно что!
   Этот самый Советник появлялся у нас довольно часто, и просто на "Советника" ни за что не отзывался. Оно и неудивительно – ведь у Короля этих Советников целых три штуки! Этот у нас "Господин Наиглавнейший Королевский Советник". Уф, едва выговорил, даром что три язычка имею! К концу дня даже мне так надоело выговаривать "Господин Наиглавнейший Наикоролевский Советник", и Советник так замучил нас своими высокопарными речами, что мы дали в газету следующее объявление:

"Трактиру на постоянную службу требуется мойщик котлов. Особое требование – умение хорошо работать языком. Предпочтение отдается Наиглавнейшему Наикоролевскому Наисоветнику".

   - Последней фразы вы могли бы и не писать, - заметил господин Почтмейстер. – Всем и без того ясно, КТО у нас лучше всех умеет работать языком!
   Заинтересовавшись возможностью послать объявление в газету, наш трактирный Тролль Берт долго пыхтел, сопел и карябал карандашом бумагу. Вот что у него получилось:

"Трактиру требуется на постоянную работу Кухонный Мужик за стол и ночлег. Кормить обещаем НА УБОЙ! Подписано – Тролль".

   Ну и хохотал же господин Почтмейстер!

У Короля, как я уже сообщал, три Советника. Один – Наиглавнейший Королевский Советник, другой Наиполезнейший. Когда он явился к нам в трактир, то не стал читать нудных лекций о верноподданнических чувствах к Королю и должном почтении к своей особе, а сразу спросил, чем можно помочь. Мы отправили его за дровами. Он честно приволок во-от такую дровину! Тролль хмыкнул, почесал шкуру и признал, что для человека это очень и очень неплохо!    Третьего Советника особо видно не было. Я узнал о его существовании только на Гуртолетии Старого Тука, когда его представили собравшимся:    - А это – третий Королевский Советник!    - Что?! – охнули все.

   Я, конечно, не смог промолчать:
   - Они у вас что, почкованием размножаются?!
   - Э, Кошелечек, ты неправ! Это был запланированный Королевский Советник! Так и пошло: было у Короля три Советника: один – умный( он же – Наиполезнейший), другой – Наиглавнейший, а третий... Запланированный!

   У меня в одном из отделений с давних времен завалялось старое голубенькое яйцо, расписанное маленькими симпатичными дракончиками. Эксперты утверждали в один голос, что это – Самое Доподлинное Драконье Яйцо. Я явился на праздник с пустыми руками, разумно решив, что в трех своих отделениях разыщу какой-нибудь Мусом для подарка хоббиту. Первым вытащилось
Это самое яичко. "Ну, значит, так тому и быть!" - подумал я и торжественно вручил его имениннику.
   - Ну вы же завели себе Рыжую Собаку, чтобы она охраняла Хобитон! – объяснил я.
   - Это я их себе завела! – немедленно возмутилась Рыжая Собака. –Р-Р-Ав!!
   - Ну, представьте себе, вылупится у вас маленький Дракончик, вы его приручите, и будет у вас в Хоббитении свой собственный Дракон! – убеждал я. – Тогда вам никакой ДРАКОН не страшен!
   Племянница тетки Любелии с аппетитом уплетала кексики, только косички подрагивали в такт жующим челюстям.
   - Толковая девочка! – одобрительно заметил я. – Вырастет, будет достойна своей тетушки!
   - М-да, из нее выйдет толк! – пробормотал Старый Тук.
   - Толк-то выйдет, останется одна бестолочь!- ласково потрепала племянницу по косичкам тетушка. – Кушай, деточка, кушай!

   Я хотел еще рассказать о Принцессе и Мече.
   Ну так вот. Как-то раз завернул к нам в трактир король Дэнетор. С ним пришла его немая дочка, которая объяснялась только жестами и записочками. Король оказался толковым малым, даром что эльф. Мы с ним обсудили кулинарные рецепты, и он сообщил мне древний эльфийский рецепт приготовления ОЧЕНЬ УМНОГО СЛОВА.

   Итак, надо взять очень длинное, очень умное и совершенно непонятное слово, например, "Параллелепипед". Или "Перпендикуляр". Это слово надо сложить пополам, хорошенько смазать внутри растопленным сахаром, а потом намотать на деревянный шест и оставить на денек на солнышке сохнуть. Когда высохнет, разломать на кусочки и сосать как леденец. Очень вкусно, говорят.

   Любопытно. Надо будет попробовать.
   Ну так вот, в то время как Дэнетор делился со мной секретами эльфийской кухни, а принцесса училась делать Пудинг, вдруг откуда ни возьмись появился Меч. Наверное, ему кто-то дал пинка, потому что сам он летать не умеет. Вслед за ним пришел Подмастерье. От Дэнетора и от него мы узнали, что королевская дочка не всегда была немой. Но характер у нее всегда был скверный, а голос – громкий. И вот однажды она пошла к Дракону и наорала на него. А Дракон взял и забрал у нее голос. С тех пор она молчит. И вот теперь Дэнетор и Подмастерье обсуждали, как бы вернуть ей голос. Что проще – отковать новый или отнять у Дракона старый? Связываться с Драконом никому не хотелось, и решили отковать новый.
   - Но для этого нужно, чтобы нашлось пламенное любящее сердце! Кто в Волшебной Стране обладает пламенным и любящим сердцем? Кто сможет спасти Принцессу?
"Я НЕ ПРИНЦЕССА!" - написала королевская дочка на клочке бумажки.
   А кто же тогда? Раз папа – король, значит, Принцесса. И все.
   - Пламенным и любящим?
   - Дракон! – выскочил я.
   - А что, - одобрила Сванильда. – Сердце пламенное? Пламенное. А уж о том, как Дракон любит молоденьких Принцесс, можно и не говорить – и так все знают!
   - Нет, - огорчился Подмастерье. – Дракон не подходит. Он любит Принцессу как завтрак, а нам такого не надо.
   - Тогда, может, сам Дэнетор? – предположила Сванильда.
   - Нет, - покачал головой Подмастерье. – Дэнетор любит Принцессу как папа, а нам нужно, чтобы ее любили как.. как...
   - Мужчина? – подсказал я.
   Принцесса поискала под рукой что-нибудь потяжелее. Не нашла, замахнулась на меня двуручной сковородкой Сванильды.
   - А я невыносимый! – пропищал я.
   - Абсолютно невыносимый! – подтвердил Дэнетор.
   И тут вмешался Меч. Распустил лезвие веером, как будто ведро политуры выпил, ножнами лязгает:
   - О, я могу полюбить Принцессу! У меня самое пламенное сердце на свете!
   - О, да! – не сдержался я. – Полюбить Принцессу Мечом - это жестоко!
Принцесса опять поискала что-то потяжелее...

   А теперь – самое интересное. Конкурс загадок. К команде Волк и Гоблин незаконно примазался Лис, а судить взялась тетка Любелия, которая бессовестно подсуживала себе, любимой. Если загадку не отгадывала ни одна команда – очко приписывала себе тетка Любелия. Очки подсчитывал ее сыночек Лотто, который, конечно, тоже без зазрения совести подсуживал мамочке. А потом неизвестно откуда прилетел Дракон. Крыльями хлопает, фу-ты-ну-ты!
   А на вопрос "Что растворяется, но не исчезает?" он ответил "Ворота", а мы, команда трактира, ответили "Дверь". Так что же вы думаете? Два очка Дракону, очко нам и очко тетке Любелии.
   Все свои загадки говорили наизусть, а Дракон читал их по бумажке, которую ему подсунула тетка Любелия, и ясно было, что он их видит впервые, хоть и называются они "Крылатки". В общем, все было совершенно несправедливо. Я уж подумал, что наш законный котел достанется этому хвостатому чудищу, хотя на что он ему – он и так может сварить себе еду! Без котла...

Как вдруг из толпы зрителей выскочила маленькая мышка и кинулась к Дракону с радостным воплем "ПАПА"!    Все оживились и зашушукались. "Говорят – "гора родила мышь", а у нас – "дракон родил мышь!" - высказался кто-то. По рядам пробежал смешок. Дракон невозмутимо передал мышку королеве лесных эльфов, при дворе которой, оказывается, эта зверичка и жила.    И тут меня осенило, ОТКУДА взялась эта мышка! Я ведь дарил Старому Туку бесхозное драконье яйцо. Так он его, наверное, высидел!!! Но я не учел одного: наверное, драконье яйцо должен высиживать дракон, тогда и получится драконенок, а у нас его высиживал хоббит – вот и получилось... то, что получилось. Воистину, Дракон родил мышь!    Конечно, я тут же всем рассказал о своем великолепном открытии, и жители Волшебной Страны долго зубоскалили по этому поводу. Непонятным осталось только одно – как мышка оказалась во дворце королевы лесных эльфов?

   В перерыве дочка Дэнетора написала мне записочку: "Я придумала новую загадку! Что надо скрестить, чтобы выйти за рамки генетики?"
   Меч тоже прочитал загадку. У него сомнений не возникло:
   - Два меча!
   "Нет! – написала принцесса. – Тетку Любелию с ее зонтиком!"
   Правда, она почему-то так и не загадала свою загадку...
   Котел достался тетке Любелии, хотя и мы, трактир "Гарцующий пончик", и волгоблины громко ругались по этому поводу.

   Наконец, праздник случился и в Вуттоне. Всех жителей Волшебной Страны пригласили туда. Мы сделали замечательный Тролльский салатик и угостили им всех желающих. Пастор углядел меня в толпе гостей и радостно представил своим прихожанам:
   - Вот, прошу любить и жаловать – это замечательная Калита из семейства Тролли! Мы с ней так славно обсудили рецепт приготовления ножек молоденьких ягняточек!
   ЧТО?! КАКИХ ЯГНЯТОЧЕК?!
   Так вот он о чем... А я-то думал... М-да-а, я был о Вуттоне лучшего мнения...

 
Назад, на первую страницу